あたしはどうすればいぃんだろ？

もう誰も傷つけたくないって思ってるのに。

なんで傷つけちゃうんだろぅ。
恋愛って傷つき、傷つけてこそだって事はわかってるょ。
分かってるくせに、前に進めなぃ。


今まで、『高校に行けば何かが変わる！』って漠然と思ってた。
でも、それは違うね。
『高校に行けば変わる』
じゃない
『高校に行けば変えることが出来る』
そうでしょ？
自分が行動を起こさなきゃ、いつまでたってもこののままだ。

意気地なしなあたし

泣き虫なあたし

マイナス思考なあたし

スベテカエテミセル。

最近ずっと試験勉強してて、他のこと考える余裕なんてなかったから、気分が沈むこともなかったけど、だん?落ち着いてきたら、気分も沈んできた。
暇とテンションは比例の法則だね(笑

昔告られた子に彼女が出来たって知ったからって落ち込むとかさ。。。
早く言えよ！水臭いんだょ！
お前の試験前日にわざ?メール送ったあたしが馬鹿見たいじゃん！
まぁ馬鹿なんだけど。。。
つーか、こんな微妙な関係になるなら、告ってくんな！
ぁ、あたしが振ったのが悪いっていうツッコミはなしで(笑
前みたいにみんなで遊んだりしたかったな。。。

なんなんだろう。。
後悔してるわけじゃないんだ
でもなんか悔しいっていうか。。
結局自業自得だね

受験のお陰で、この半年封印できていたものが、また動き出す。
4月までの辛抱
あと1ヶ月。
頑張ろぅ

早く高校に行きたい。。。
新しい自分になって、イロ?忘れたい
後悔しない生き方をしたい
本当に変われるのかなんて分かんないヶド、頑張ってみる
中学はイロ?ありすぎるんだょ。。
もう嫌だ

あーなんか超イラつく。。ってか最近気分沈みすぎ。。
アップダウンが激しい・・・
高校落ちたらどーしよー・・
第一志望以外は同中から行く人いるっぽいし、嫌だな
はー・・受かりてー・・でも過去問全解けないし。
理数系になりてぇ。。
なんで数学出来ないんだよぅ！！泣
＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
もっと頭よくなりたい。。
上には上がいる。その人たちは凄い努力している。
最近そう思ぅ
自分は何なんだ？英語が得意でも、それは帰国子女だからじゃん
努力じゃない。
じゃああたしは海外行ってなかったら、特に頭が良くない普通の人間だったわけね・・・
かなしーw

小学校の頃から親にずっと、『あんたは本気を出せばもっと本当は出来るんだから！』って言われて
自分でも、本当はもっと頭がいいのかななんて自惚れてた。

最近、やっと気づいた。
これが結局あたしの実力なんだってこと・・
だっていくら本気でやったつもりでも、結果は良くならないんだもん。
気づくのが遅かった。
気づいたら、1人取り残されてた。。。

良く頭いいねって言われる。(恥ずかしながら。笑)

【頭いい】って適当な言葉だよね
自分中心に考えてるんだもん

あなたにとって彼は頭がいいのかもしれない
でも私にとって彼は頭がいい存在ではない
そういう矛盾が平気でおこる

あなたからみて私は頭がいいのかもれない
でもまだ?上はいるんだよ
100点満点のテストで100点とっちゃうような人がいるんだよ
私と同じぐらい近くに

だからたやすく、頭いいねとか言わないで欲しい
その言葉でどれだけ傷ついてきたか
あなたにはきっと分からない

頭いいって、ナニ？！

もうなにもかも投げ出して引きこもりたい。
明日が来ないで欲しい。
明日にならないで欲しい。
このままずっと夜でいい。
死にたいとか本気で思ったことはないし、今も思ってない。
ただ・・・休みたいだけ。
お願いだから一人にして欲しい。
同情なんかいらない。
もぅ、疲れた・・・

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すんげぇ変な文だな。。。(≧m≦）プッ
本当はもっと書きたいんだけど、うまく文章にできなくて・・・
やっぱ国語力ないなぁ；；

まだ将来なりたい職業は決まってないけど、『教師』にだけはなりたくない。
（教師を目指している人には不快な文かもしれないです。ごめんなさい＞＜）

あんな職業疲れるだけだ。
学校の先生たちを見ていると、つくづくそう思う。
子供にうらまれる役をやりたい人達としか思えない。
30人程の子供達に嫌われながら、それでも辛抱強くものを教えて、卒業させる。
やっと卒業させたと思ったら、また新しい生徒が入ってくる。
ずっとおんなじことの繰り返し。
生徒の親からは文句を言われるし、
少し怒ったりするとすぐ『体罰』だって批判されて。
苦しそう。
絶対嫌だぁ。。。

ha---------
疲れた。

はぁ。。。
何でうちは何事にも中途半端なんだろぅ。
皆からは『多才でいいなぁ〜』って言われるけど、それは嘘で、うちの才能は『広く浅く』しかないんだ。
それはない人よりかは全然ましだけど、何か一つのことで頂点を極めたい。
全てにおいて自分より勝ってる人がいるという苦痛。
皆は知らないんだ。
できないなら、諦めがつくけど、できると上を目指したくなる気持ちを。
皆は知らないんだ。
できてないのにおだてられる苦痛を。

この間（おとといかな？）たまたまテレビつけたら、?chで、小中学生のうつ病っていう番組の再放送がやってたわけよ。
んで、前から興味あったし、他に見たいものもなかったから、見たわけよ。
そしたら『うつ病チェック』みたいなのがでてたから、何気なーく自分はどうなのかなぁーって考えてみたわけよ。したら・・・
なんと8コ中6コも当てはまっててびっくりデスよ（笑

その番組で専門家の人は、「小中学生は気持ちが沈むとか気持ちの変化は伝えにくいから、最初に行動で変化がでる。」って言ってたんだけど、（学校いけなくなったりとか）うちはその逆かも。
心の中ではすっごい行きたくないのに、結局行ったりとか・・・・。
でもうちは症状が軽いんだと思った。
その番組に出てた女の子は、リスカとかしてたし、不登校にもなってた。
うちはそういうことしたこともないし、リスカとかはしたくもない。
血苦手だし。（笑
けどこのままいくと、将来危ないな。とも思った。
最後に専門家の人は、「一番の治療は長期休養です」って言ってた。
うちも長期休養してぇなぁ。
壊れる前に。。。

うちは逃げているだけなのだろうか・・・・・・・・

自分で決めたことなのに、すっごい後悔してる。
楽なほう楽なほうに逃げてるような気がする。
別に自分がよければいいんだケド、やっぱ心のどこかでは周りの目を気にしている・・・。
ホント、疲れる。。。

自分の努力が足りないのは事実。
それが正論だとは思う。
でももう嫌だよ。
耳を塞いで、目を覆って、自分の殻の中に閉じこもってしまいたい。

それが今の正直な気持ち・・・。